garot4-bipolar:

Quando percebi você já tinha partido e deixado comigo, apenas meu coração todo despedaçado. Doeu, doeu muito ver que eu não fui capaz de ser o suficiente pra você, não tive a capacidade de te fazer feliz. Chorei, chorei muito todas as noites. Menti pra muita gente dizendo que já tinha te esquecido, mas quando na verdade eu estava gritando por dentro pedindo por você de volta. Foram tantas promessas que você me fez, que cheguei acreditar nelas com tanta certeza, mas que só hoje eu vejo que foram todas em vão. Será que você não se deu conta de como machucou meu coração? Será que não percebeu o jeito tão doloroso do qual você brincou comigo? Ok, já passou, mas lembre-se eu não esqueço tão fácil assim do que fazem comigo. Fico me perguntando o quanto eu fui tola ao acreditar em todas as suas palavras, ao acreditar naqueles vários ‘’eu te amo’’ que pareciam soar tão verdadeiros. Passei muito tempo sofrendo por você, muitas noites em claro pensando que a errada da história sempre tivesse sido eu. Mas depois de um tempo, a gente cansa não é mesmo? Assim como eu cansei, e caí na real que amor verdadeiro realmente é só de mãe. Caí na real e vi como eu tinha sido idiota. Na verdade eu tive é dó de mim, por ter sido tão besta. Mas hoje eu sou outra, renovei minha vida, arrumei meu coração e a única coisa que eu mais quero agora é me divertir sem me importar com o que os outros vão dizer. Agora meu coração está sem lugar para novas paixões, está totalmente fechado. Isso tudo me ensinou a não se apegar, e a dar valor aos que realmente me amam. Não cairei tão fácil nos joguinhos desses meninos de hoje em dia. Não quero mais tristeza em minha volta. Eu sei a minha capacidade, e sei como eu sou forte. Sei que no momento certo tudo vai acontecer, e enquanto isso eu quero apenas me divertir. E ai sim, poder dar sorrisos verdadeiros. — Isabela Carvalho✿(garot4-bipolar) 

fuckwhatyouallthinkofme:

Não sei se dentro de você existe um pouco de mim, mas dentro de mim existe muito de você.

garot4-bipolar:

O que está acontecendo comigo?  Uma hora tudo parece estar bem, tudo dando certo, e do nada acontece uma reviravolta que me faz ficar mal. Não tem jeito, é sempre assim. São emoções agonizantes, bate aquela insegurança, aquele medo. Meus sentimentos andam vazios quanto a isso, pois não sei mais o que se passa comigo. É uma coisa bipolar, e isso não me faz bem, ao contrário, isso tudo me machuca. Sinto um peso em cima de mim, como se tudo estivesse desmoronando sobre mim. E isso tudo me abala de uma forma que me faz mudar, e que essas minhas constantes mudanças não fazem bem nem para mim, nem para os outros. Sinto que estou perdida, mas não quero continuar assim, não posso.  Preciso me encontrar novamente, e se preciso, eu posso até recomeçar. A felicidade em minha vida vem ficando cada vez mais desaparecida, sinto ela só em algumas ocasiões momentâneas. Eu tento fazer com que isso melhore, mas não dá. Isso nunca tinha se passado comigo antes, e vem assim do nada, me fazendo ser uma pessoa repleta de mudanças da cabeça aos pés. Pra mim tudo já perdeu a cor, perdeu a graça e o sentido. Estou totalmente feita de incertezas que me agonizam, que me sufocam. E quando eu mais preciso eu não encontro ninguém, é bem nessas horas horríveis da minha vida que todos parecem sumir.  Agora mais do que nunca, eu precisaria de um antídoto que tirasse de mim essa solidão, que na minha vida está parecendo não ter fim. Parece que estou vivendo uma vida que talvez não fosse pra ser minha, como se eu fosse um defeito em um brinquedo. Isso dói te garanto que me machuca muito, me tira as forças, me deixa triste, sem vontade de continuar. Sinto-me só mais uma pessoa que não faria diferença na vida das outras. Mas ninguém se importa de verdade. Preciso me encontrar o mais rápido possível, fazer tudo diferente, para que esse sofrimento acabe. Por mais impossível que seja para mim, eu necessito recomeçar, pois isso tudo está acabando comigo. — Isabela Carvalho✿(garot4-bipolar) 

garot4-bipolar:

Eu deveria sentir orgulho de mim, porque passar tudo o que eu passo não é pra qualquer um. Posso considerar-me uma pessoa forte, pois todas as vezes que caí eu nunca continuei no chão. Sempre me reergui sem reclamar, sempre levantei de cabeça erguida disposta a levar quantos tombos fosse preciso para que em cada um deles eu aprendesse uma lição. E confesso que já aprendi muita coisa. Mas nesses tombos eu já perdi muita gente, assim como já entrou muitas pessoas na minha vida que permaneceram até hoje, e ultimamente o meu maior medo é perder essas pessoas. Juro que não me importo com o resto, pois já me importei demais e nunca valorizaram. Nessa vida da qual é tão difícil, já fui machucada muito, assim como já machuquei as pessoas, não porque eu quis, mas sim por um erro, um erro desses que a gente sempre comete nessa vida. Quanto ao amor? Esse foi o que mais me machucou, juro que nunca me dei bem com ele. Sempre quando tudo parecia estar dando certo, algo estragava. Assim como continuo sofrendo por ele, e chorando todas as noites, desabando como se tudo fosse acabar. Mas sabe o que é? Eu tenho medo de não conseguir ser feliz, tenho medo de não encontrar o tal do ‘’amor da minha vida’’ pois o que eu mais acreditei que poderia ser, eu perdi. Talvez não era o momento certo, mas ás vezes parece que nunca é. Confesso que o futuro me dá medo, é uma sensação estranha, uma agonia que dá só de pensar em como tudo será, pego-me fazendo perguntas que não encontro respostas. Dá medo em pensar que tudo pode acabar amanhã, ou que algo possa começar amanhã, pois sinceramente essa vida vive me surpreendendo. Torço para que esse sofrimento acabe, mas acho que ele só acabará quando eu achar alguém. Um alguém do qual possa me amar e me aceitar do meu jeito, um alguém que me proteja quando eu me sentir insegura, um alguém que me dê carinho e que possa me mostrar que ainda há esperanças de encontrar a felicidade. E tomara que esse alguém entre na minha vida e não saia nunca mais.— Isabela Carvalho✿(garot4-bipolar)